lunes, 7 de diciembre de 2009

FIN del blog

"Caminante no hay camino, camino se hace al andar (...)", por eso es que los invito a http://nuovostil.blogspot.com/ lugar en el que me voy a dedicar solo a la literatura. Quien me quiera seguir, allí los veré!

Au revoir, gentleman (and one or two of those sweet ladies from the back)

jueves, 19 de noviembre de 2009

Laberintos

Entreviendo quizás un infinito círculo temporal, Brandsen abrió la décima puerta y se internó otra vez en el oscuro laberinto. En el preciso instante en que cruzó el umbral le sobrevinó una oscuridad total, casi pesada. Con la siniestra tanteó la rugosa pared: otra vez la misma textura pedregosa, alternándose cada diez metros con un breve espacio vacío, en el que adivinaba largos corredores y estrechas escaleras. A su derecha sabía se extendía una pared de inclinación piramidal que formaba un arco de 180º con el suelo. Acaso infinita, había comprobado con horror que en cada pasillo se repetía la misma estructura, fuera ese acaso el motivo por el que no había tomado siempre el sendero hacia la izquierda, como sabía era regla general en asquellos extensos y místicos lugares (Knossos, Andre le Notre, Altjessnitz)

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Inquisición Primera (II)

Me parafraseo: el ser humano no puede entender la noción de eternidad, su tamaño, su grandeza. A lo mejor, y tal vez con esto me este respondiendo a mi mismo, no la entiende porque la Eternidad es una característica de carácter divino.

Sí, a veces hay que volver a preguntarse

martes, 10 de noviembre de 2009

Inquisición primera


Creo en lo infinito, no en lo eterno. En algún momento, “esto” tuvo que haber empezado (entiéndase la vida, el mundo, el tiempo y el espacio, el sinfín de elementos que componen y hacen al universo). Nunca el ser humano pudo entender la noción de eternidad por la lógica (y si lo hizo fue de la mano de la fe), pues escapa a su nivel de comprensión. Si ésta existiese, nuestra vida, nuestro cuerpo, serían un elemento ínfimo, enteramente insignificante, sin sentido alguno para el orden del cosmos.
Quizás seamos un sueño dentro de otro sueño dentro de otro, así hasta remontarnos al primer soñador y su primer sueño.
El primer soñador… ustedes le dicen Dios.

viernes, 30 de octubre de 2009

Mariposa















Casitas de barro o un atardecer.
En ese arte se explaya,
la mariposa azul de nuestra miel

¡Dulce coraza del viento!
Mañana tibia del sol.
¿Dónde vuelas mariposa tan lento?
¿Dónde vuelas, mariposa-canción?

domingo, 18 de octubre de 2009

Inteligencia humana

Cabe señalar que es válida la teoría que habla sobre el número infinito de conciencias y el imposible autoconocimiento del “yo” mediante un claro ejemplo: para conocer a mi “yo” interno es necesario que haya un segundo “yo” que lo reconozca, y para que el segundo se percate del primero, un tercero debe existir para dar vida al segundo que habrá de reconocer al primero, un cuarto para el tercero y un quinto para el cuarto y así hasta el infinito. Sin embargo, esa es la razón por la cual se rechaza la teoría, pues pensar en infinitas conciencias le es imposible al ser racional.

¡A veces el ser humano puede ser tan estúpido!

martes, 6 de octubre de 2009

Protestas estudiantiles


Martes, 9:15hs. Cielo despejado, nubes esporádicas por aquí y por allá y el sonido de un camión a lo lejos.

–Permiso –se escucha una voz desde la puerta. Solo algunos alumnos voltean la cabeza, el resto ya está acostumbrado o es simplemente indiferente­– Profesor, ¿podemos pasar cinco minutitos para hablar sobre el conflicto Kraft-Terrabusi?

¡El diminutivo! Claro, pasen chicos, pasen, ¿cómo no los va a dejar pasar el profesor? Esto es la UBA muchachos, libertad, bla bla bla. Así empieza la charla, a la cual le presto muy poca atención, ya estoy acostumbrado, desde la semana pasada que vienen hablando de lo mismo y el resto lo vi en la televisión, lo leí en los diarios, la pared de la esquina e Internet. Para no perder el tiempo observo las caras de mis compañeros: muy pocos están prestando atención, la mayoría o charla o duerme hasta que salta algo que nos llama la atención a todos.

–Y por eso vamos a pasar esta caja para que donen plata para el fondo de huelga. Sin embargo queremos proponerles algo más, como venimos haciendo en los otros cursos. Estamos llamando a clases públicas, que se van a dar en la calle en cinco minutos si quieren bajar. Les proponemos que voten y decidan qué quieren hacer y…

El profesor, indignado pero con elegancia, interrumpe. Y claro que va a interrumpir, si nadie le avisó que iban a proponer algo así.

A todo esto le sigue una discusión bastante tranquila que dura otros cinco minutos para que luego los del CEFyL se vayan y el docente nos de una charla breve pero profunda acerca de los medios de protesta y demás.

Ahora, pensando en frío y luego de ver cómo son las clases públicas, a las cuales, valga acotar, terminamos por no ir (al menos en Sociedad y Estado), saqué algunas conclusiones:

1) No se puede pasar una caja de colecta de fondo de huelga en medio de una clase porque todos te están mirando fijo y para no colaborar tenés que poner la cara de poker más grande del mundo. En todo caso, avisen que la van a dejar en el pasillo y ¡cuenten para qué son los fondos! Si no, ni loco colaboro.


2) Si van a proponer la toma de la facultad y la sublevación del cuerpo docente y estudiantil, avisen de antemano. Así nos ahorran a todos un mal rato.


3) Originalmente, la toma de la facultad pública se daba por una sencilla razón: la policía tiene prohibido entrar, por lo que se convierte en el lugar más seguro para un debate o la toma de una decisión (o ambas). Hoy en día se toma la facultad por cualquier cosa y eso, está mal.


4) Está bien, todos tenemos derecho a protestar y bla bla bla, pero si por cada nimiedad que sucede vamos a cortar la calle y o hacer un paro entonces el día que pase algo serio (como fue la represión que ejerció la policía contra los trabajadores de Kraft-Terrabusi la semana pasada), nadie nos va a tomar en serio cuando cortemos la calle y pongamos un par de pupitres para tomar una cerveza


5) Para concluir: ¡¡¡detesto que no tengan cigarrillos Camel en el kiosco!!!

lunes, 5 de octubre de 2009

domingo, 20 de septiembre de 2009

Usted es un negro de mierda

Sé que a algunas personas no les gusta que suba amterial ajeno, que tengo que laburar mi creatividad y todo lo que eso implica, con sus regularidades e irregularidades, pero esto me dejó con la boca abierta.
Go for it


Usted es un negro de mierda
Por Leandro N. Moreno - Thursday, Feb. 10, 2005 at 10:40 PM
ln_moreno@hotmail.com

Pase y vea señora

Negros aceitosos, gordos adiposos y raquíticos minusválidos; judíos rancios e indigentes mugrientos y condenados; bolitas hediondos y paraguas come naranjas; travestis, lesbianas, homosexuales en general; pobres cieguitos, sordos de mierda, rengos hijos de puta. En fin: todo aquel que se sienta, al menos en una parte, diferente a las personas normales y bien hechas, absténgase de continuar con el siguiente texto.

-¡Qué barbaridad! ¡ Qué atropello! ¡Que degeneración humana ha de ser quien dice esto! ¡Pero que descarado!... mi Dios- Suena el timbre y la señora desiste la lectura para abrir la puerta de calle.
-¿Tiene algo?- Un nene la mira desde lo bajo con ojos de cachorro.
-Si, mi vida, esperá- doña vuelve a la cocina y manotea un paquete de galletitas de agua del estante.
-Tomá. Pero te lo comés vos solito ¿eh?.- Le apoya una mano en la cabeza y acaricia uno de sus mechones grasientos con la seguridad de quien acaricia por primera vez un perro desconocido. Después cierra y se va adentro para ver la tele. Algo le hace ruido en la nuca: ese chico era rubio y de ojos azules, qué extraño. Pero está segura: de haber sido morocho no hubiera dudado en hacer la misma caridad. Faltaba más...una creyente acérrima como ella... Envalentonada por su bondad y por sus propios pensamientos antirracistas cambia de idea. Apaga el noticiero y le vuelve a hacer frente a la lectura.

¿Se decidió a seguir?, entonces escuche. No hay nada como poder dormir con la conciencia tranquila ¿O no?. Nadie descansa mejor que el buen ciudadano, que apoya el noble parietal sobre la mullida almohada para recomponer las fatigas de su benevolente espíritu.
Seguro. Usted es una persona que dice no ser ni más ni menos que cualquier otra. Seguro. Usted venera la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Seguro. Usted está en contra de cualquier clase de sometimiento a la especie que pertenece. Seguro. Usted, cada vez que puede, hace el bien; por eso no duda en soltar una moneda en cada ocasión que un negrito se avasalla contra su motorizada propiedad privada para limpiarle el parabrisas en algún semáforo; usted siempre suelta una chirola, por más que eso le rompa soberanamente las pelotas; por más que, en algún rincón, sienta un completo rechazo y un escalofrío en la médula por el sólo hecho de tener esos seres en harapos en las cercanías de su coche.
Por suerte existe el vil metal, que es el ente regulador por excelencia de la condición humana. Pensar que una simple moneda sirve para mantener la distancia divina y necesaria entre dos mundos que por fortuna son irreconciliables. Entonces usted sigue su camino con la convicción de que el universo es un lugar algo mejor ahora que su bondad ha intervenido con cara de moneda de cinco; y esa caras polvorientas, de narices con mocos sucios, vuelven a esperar el próximo semáforo para establecer un nuevo contacto con el paraíso celeste de los filántropos. Cada hormiga a su hormiguero.

Doña se rasca la cabeza y sus pupilas revolotean y brillan como bicho de luz. Y otra vez el timbre. Otro nene, éste más acorde con el villero prototipo. Por supuesto no escapó al examen exhaustivo: morochazo. Manchas blancuzcas en la piel, carcomida por los hongos contagiados por vaya a saberse qué perro. Mocos más verdes de lo común amenazando con rozar la boca. Labios sucios matizados con una sustancia mezcla de tierra y saliva. Mismos ojos de cachorro que el anterior, mismo pedido. A este no se lo acaricia.
La señora va adentro y vuelve con otro paquete.
- Es el último que les doy ¿eh?. Ya le di uno hoy al otro nene.- Como si los cuerpos y las almas del hambre fueran uno sólo y todos dieran igual.
Doña hecha llave y cerrojo a la puerta. Otra vez a la lectura.

A la mierda. La empalagosa compasión, ese es el problema, o al menos es el manto de estupidez que impide llamar a las cosas por su nombre. Y a la cosa, en este caso, solo se la puede llamar de una forma: racismo. Así como suena: encolerizado, cobarde, enfermizo y agazapado ra - cis - mo. Palabra en desuso y que suena hasta idiota cuando se la pronuncia.
Racismo: serpiente ponzoñosa que se atraganta y envenena con su propia lengua bífida. Monstruo de dos cabezas voraces que se devoran mutuamente. La primera, madre de la segunda, es el miedo personal o grupal motivado en lo que el otro o los otros representan; es el temor a la perdida de determinado bien, status o condición a manos de supuestos despreciables. La segunda, engendrada como encubrimiento de la primera, es la necesidad de creerse y justificarse superior y distinto; es el dividir las aguas, marcar territorio, establecer que las diferencias existen y son inconciliables. Es degradar por temor a ser degradado. Es soltar la moneda con misericordia.
Pocas veces se manifiesta a lo que se teme. De no ser así sería común escuchar: “Estos bolivianos de mierda tienen más conciencia del laburo que yo”, o “escondé el reloj, este morocho seguro que te lo afana”, o, “No soporto estar al lado de este puto” ,o, “judío tacaño, hijo de puta y cagador”
La degradación y la conciencia de superioridad aparecen como moscas en la bosta en el “¡qué lo parió, estos bolitas de mierda nos invaden el país!”, o, “ahí viene un negro, mejor le doy veinticinco centavos así se va”; o en el odio exacerbado del homofóvico que no se anima a asumir su propia homosexualidad, o en el desprecio pseudo-nazi hacia la sapiencia y laboriosidad del pueblo judío.
El racismo es eso: tiritar de miedo y enfundarse en un traje de soberbia y supremacía para disimularlo.

Doña golpea la mesa con vehemencia y dice que es mentira, que el racismo ya pasó, que el racismo era algo así como la lucha entre los blancos y los negros.
Pero fíjese bien señora, que tal vez la cosa se ha hecho un poco más compleja. Pensemos en esto, un minúsculo ejemplo de la estupidez que vomitamos sin siquiera darnos cuenta: la siempre tan útil y cómoda expresión “negro de mierda” no hace referencia singular al de piel morena, sino que derivó a tal punto que, hoy, se usa para nombrar a toda aquella persona que se haya comportado o actuado de forma vil o reprochable. El ser negro está referido implícitamente en el significado de la expresión. En criollo: ser negro es ser una basura.
Aunque por decir “negro de mierda” una y otra vez no se va a ser ni mejor ni peor ciudadano. Las palabras no son de temer y hay que aceptar los reveses lingüísticos. Por eso acúñese el término e impleménteselo a discreción. Llámese “negro de mierda” a todo aquel que haya tenido una actitud o conducta estúpida y despreciable. En fin, llámese “negro de mierda” a todo aquel que se sintió plenamente autorizado a seguir adelante después de haber leído las primeras líneas de este texto.


Leandro N. Moreno

viernes, 18 de septiembre de 2009

Yo leí este libro


Hay veces que nos llegan buenas noticias y sonreímos. Hay veces que nos llegan noticias aún mejores y no lo podemos creer. Incluso, muy pocas veces, sucede que encontramos por casualidad algo y es demasiado bueno como para sonreír o dudar de ello y esto me pasó a mi:

http://yoleiestelibro.blogspot.com

Lo que ven arriba es la dirección de un blog muy copado, con una de las mejores ideas literarias que encontré en lo que va del año. Yo leí este libro, básicamente, se trata de un proyecto organizado por personas de todas partes del mundo (aunque creo que arrancó acá, en la Argentina) que tiene como fin fomentar la lectura y, de alguna manera, el intercambio cultural.

¿Cómo lo hacen? Bueno, ahí está la genialidad, lo divertido y místico del proyecto. La idea es dejar un libro tirado en cualquier parte de la vía pública, en la calle, el Obelisco, en una plaza, en un parque o en un café, para que cualquier otra persona lo encuentre, lo levanté, lo lea y lo vuelva a tirar. Ustedes podrán objetar: “pero esa persona no tiene obligación de volver a tirar el libro, es más, por ahí lo lee y se lo queda o ni lo lee y lo usa para el asado dominguero”, pero no, hay algo más: cada libro de yoleíestelibro tiene adentro en la primera página una serie de instrucciones a seguir al pie de la letra, aunque claro que no es obligatorio.

¿Qué clases de libros son? ¡Cualesquiera! No importa si es el tratado de Marx o el libreto de Mi pobre angelito (sería bastante interesante), ustedes elijen que libro tirar y bueno, levantar el que quieran, solamente tienen que animarse.

Los invito a pasar por el blog en donde creo que ni siquiera saben que estoy escribiendo esto y en donde seguramente se sentirán atrapados por la genialidad.

Hasta la vista!

jueves, 10 de septiembre de 2009

Serenidad

Me invade una extraña serenidad, tan parecida a la soberbia que me asusta. Y es que esa superioridad que uno vislumbra al alcanzar cierta paz en el espíritu debería dar vergüenza.

¿Cómo mirar desde arriba a los hombres y sus imperfecciones cuando uno es sólo una parte del montón, capaz de las más atroces bajezas? Así, con este pérfido razonamiento, debería desprenderse de mi cuerpo y mi mente esta cruel tranquilidad, pero algo ajeno a mi voluntad –o ella misma, no sabría decirlo- la mantiene, como una sutil tortura.

Tuve que lavarme las manos, el asco que me genera pensar en tales asuntos me hizo sentir sucio. Podría demorarme y ahondar en tal reacción, pero a veces, en contadas ocasiones, es preferible no dar explicaciones, no buscarlas, pues el hecho de no hallarlas volvería loco al hombre más lógico y sereno…

¡Grotesca contradicción!

Desearía poder sentir una pizca de compasión por ellos, seres imaginarios de la realidad, o por mí, incluso, pero eso sería caer otra vez en la soberbia y la vanidad y ya dije que tales sentimientos me resultan realmente despreciables, más aún quienes los generan.

¡Con qué violencia debería uno desprenderse del polvo que lo cubre, de esa sombra de humanidad que es bendición y maldición a la vez!

Sería, en un principio, un movimiento lento, casi tierno, al rascarse un brazo o un cachete, como quien no quiere la cosa, pues es más difícil tocar el espíritu que el cuerpo… No, en realidad es bastante sencillo, pero la mayoría del tiempo somos ciegos a lo esencial, lo habrán leído en algún lugar.

Entonces comenzaríamos rascándonos la piel, hurgando con las uñas en el cuerpo mismo, en la armadura que nos protege y a la vez expone a lo mundano. Poco a poco, sin embargo, esa comezón transformaría nuestro accionar en un ataque frenético y violento, aniquilador, al cual no podríamos resistirnos… Espectadores de nosotros mismos, como si fuera un sueño muy intenso, para finalmente terminar frente a un espejo, desnudos o transparentes…vacíos pero limpios.

Con qué violencia debería uno… ¡ahí está la serenidad!

lunes, 7 de septiembre de 2009

Edición

Disculpen las molestias, encontramos algunos errores conceptuales y de desarrollo en el cuento. Releanlo y disfruten (y den su opinión).

Cuentan que en las tierras de Zefrrak vivía un viejo sabio que por capricho del rey Vladijj se mudó al palacio real sirviéndole de consejero día y noche. El Rey, joven y malcriado (pues tenía tan solo doce años), torturaba al viejo sabio cada vez que en el cielo había luna llena, para así recordarle que no era más que un simple sirviente y que su vida dependía del bueno mal humor del precoz monarca.
Una tarde de primavera, el día del año nuevo, Vladijj le preguntó curioso al sabio por qué no se había entregado a los placeres de la otra vida, siendo que en esta sufría tanto. Ante tal cuestionamiento, el viejo respondió diciendo:
–Oh, sabio Rey, que con tanta benevolencia me has tratado, le ruego acepte mis disculpas de antemano por lo que voy a decir, pero me temo que en sus intentos de torturarme usted ha fallado.
–¿Cómo puedo haber fallado, siendo que te he reducido al estado más vergonzoso que un hombre puede tomar? –preguntó realmente sorprendido el Rey–. Has sido el hazmerreír del reino durante ya dos años. Estoy seguro que he obrado bien. Te hice sufrir ansiedad, hambre, deseo, bronca, odio, impotencia. Pasaste por toda tortura que un hombre puede recibir y soportar. ¿Cómo puedo haber fallado, siendo que te he reducido al estado más vergonzoso que un hombre puede tomar?
–Oh, señor mío que mal alguno no has hecho, la arrogancia de su sangre y la estupidez de su adolescencia lo han vuelto ciego, los Dioses me castiguen por tal impertinencia, pero es que al haber manifestado sus inseguridades en mi, ha creado usted un vínculo que con mi sabiduría y mi sangre he sabido sellar. Ahora ninguno puede existir sin que el otro exista, por lo cual ha transformado su Majestad mi vida en algo tan valioso como la suya propia.
El Rey, perplejo e incrédulo, se retiró del calabozo de mal humor y con un increíble dolor de cabeza. Al pasar por delante de los guardias, les ordenó decapitar al anciano de la forma más lenta posible en la plaza pública para luego llevarle su cabeza como desayuno. Esa misma tarde, sin embargo, el joven monarca se recostó con un molesto sentimiento de culpa y remordimiento.
Esa fue la última orden que el rey Vladijj dio.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Malentendido (muy mal entendido o muy mal en Tendido, quién sabe)

-“Buenas noches”, el lobo comenzó a hablar. “Estoy aquí, perdido en mi soledad”.
-No, no, creo que era “estoy aquí, por última vez”
-No sé si está ahí pero por última vez seguro, si se perdió en su soledad hay que esperar a que esté con Diarrea
-¿El lobo?
-No, Soledad. Si está con Diarrea lo caga al Lobo
-Pobre el Lobo, el es mucho mejor que Diarrea, ¿no?
-Si pero a Soledad le gusta ponerse sucia y viste cómo es Diarrea…
-Ah, no sé, yo no sé
-¿Qué no sabés? ¡Salió en el diario que Soledad está con Diarrea y que se ensució!
-No, yo digo que no sé qué pudo haber comido Soledad para dejar al Lobo y estar con Diarrea
-A lo mejor el Lobo fue con fideos y salsa
-¿No estaban peleados Fideos y Salsa?
-No, se arreglaron después de dejar El Paquete
-Ah... lindo lugar El Paquete, buenas playas
-Concentrate che. Algo tiene que haber pasado con Fideos y Salsa para que Soledad deje al Lobo y se vaya con Diarrea
-Todo hablando hipotéticamente, ¿no?
-Por supuesto, Soledad todavía no estuvo con Diarrea como para cagar al Lobo por lo cual este nunca fue con Fideos y Salsa a su casa.
-¡Entonces era mentira lo del diario!
-¿Me estás jodiendo?
-Perdón… che, pará. Si todavía no estuvo con Diarrea, eso quiere decir que… ¿estás pensando lo mismo que yo?
-¡Fideos y Salsa siguen en El Paquete! Qué hijos de puta, unas vacaciones tienen estos dos…
-¡No, eso no, pensá!
-Ah… vos estás pensando en que Fideos y Salsa siguen peleados, jajaja. No che, tal vez si se arreglaron, anda a saber, tendríamos que preguntarle a Crema y entonces
-Pensá idiota, pensá
-Este… que… ¿Soledad todavía no cagó al Lobo con Diarrea?
-Sí, ¿entonces?
-¿Sigue perdido?
-¿Y a vos qué te parece, tarado?
-Y no, tarado no es, fácil debe ser perderse en Soledad
-No tan fácil como en El Paquete, por eso se pelearon Salsa y Fideos

domingo, 23 de agosto de 2009

Cortito

Se corre el telón y ante el público aparece una banqueta negra y alta, apoyada en el centro del escenario, delante de una cortina del mismo color que ya tiene las veces de fondo. Un hombre pequeño, casi diminuto, de aspecto grotesco, caricaturesco, se acerca y con mucho esfuerzo se sube a la alta banqueta. Se aclara la voz, observa con ojos oscuros al público y cerrando los ojos y levantando el mentón, recita:

Solo un loco se ríe sin motivo,
así habló aquel poeta francés
¡Oh!
Se cierra el telón.

martes, 18 de agosto de 2009

Esa puta idea

Acá estamos, limándola con Robert Plant y un par de cigarrillos que no paramos de encender. En unas horas quizás nos adentremos al intrigante mundo del póker, quién sabe, tal vez ésta sea la Noche de Usted, tal vez no. Lo único que sabemos por ahora, a ciencia cierta, es que hoy, es nuestra (y por ende bla bla bla).
Hace un tiempo, diríamos que poco y mucho, pero todo es relativo, hace un tiempo el señor Peperina habló de las ideas, de comenzar una idea, hilvanarla, pero ustedes saben bien –nosotros también- que como buen fufurufo, no llegó a hablarnos acerca de esta idea, pues ¿qué es esto si no un prolegómeno de fufurufos interminables, no? Bien, hoy es hora de contarles algo acerca de esa idea (y va a ser buena, tan buena como nuestra ilimitada capacidad nos lo permita)
Esta idea… esta idea no sabemos muy bien cuándo ni cómo nació. Tenemos la sospecha de que siempre estuvo ahí, ocultándose, esperando al momento indicado para salir a la luz (como el Puma), aguardando esa llamada telefónica: “bueno, ya es hora, despertate y mové el orto cheeee” Y sí, claro que sí, así fue como (si) nació esta idea, esta idea del sí, del si sostenido, de si no escribo algo inteligente me voy a volver loco, de si bla bla bla, de si…
(Haciendo un paréntesis, nuestro buen amigo A que nos habla de nosotros mismos, de nuestra forma de escribir, lo cual en esencia somos nosotros, y nos asombra y halaga lo que dice, pero no queremos pecar de falsa modestia hace que lo dejamos para otro momento.. Si, queríamos hacer un paréntesis)
La cuestión es que mientras escribíamos esto nos interrumpió el llamado del deber y tuvimos que partir a lo de un amigo, así que ahora perdimos un poco el hilo de esa idea, esa idea que todavía nadie definió y que nos encargaron a nosotros mostrar, como si nosotros fuésemos los encargados de hacer el trabajo sucio.
Claro, es muy fácil hablar de algo esquivándolo continuamente para que después otro de la cara. Es como si nos hubieran preparado el terreno, nos churaron la parrilla, nos calentaron el sexo nos pusi-eron-lame-sa-conman-tel y ahora es nuestro turno de dar el primer bocado, eh? Eh? Claro, dejen a los pelotudos de Usted que jueguen con esa idea que no tenemos la más puta de qué es, total, nos lavamos las manos cual Poncio Pilato y que lo maten en la cruz, we don’t care if he is dead, no, we don’t fucking care.

¡¡Mierda!!

sábado, 8 de agosto de 2009

Teorías de enunciación

A continuación mostramos una charla vía Mensajero de Windows Vivo, más conocido como MSN o Windows Live Messenger, entre la altísima honorable inigualable blogger Pali y nosotros, mejor conocidos como Usted:

Pali dice:
mis amigas me estan torturando con cumbia
yo soy buena, como pueden hacerme esto?
Usted dice:
decir yo soy buena no basta
uno debe realmente serlo
y no se puede saber o no
la verdad es tal solo con respecto al mundo y no podemos conocer los hechos del mundo en su totalidad
Pali dice:
es cierto, pero ellas saben que yo soy buena
pero aun asi "El polaco" sigue aullando a un volumen atormentador
Usted dice:
pediles que cambien?
o, si sos buena, bancátela
Pali dice:
me la banco
porque no la cambian
Usted dice:
jaja
eso es ser buena amiga
Pali dice:
y si, son dos contra una
ademas ellas se encargan del peinado despues
sino voy a salir toda una ciruja si no fuera por las dotes con la planchita de una de ellas
Usted dice:
asa
vas a salir?
Pali dice:
seh
Usted dice:
pali va a bailar?
voy a hacer un post de eso (tal vez)
Pali dice:
jajaja si, salgo a mover las caderas un poco
Pali dice:
jajaja eaaaa
Usted dice:
eaaaa
y a esquivar giles

Si, así es, sus ojos no los engañan, es cierto: aunque ustedes no lo crean (y a nosotros nos haya costado bastante, hemos de admitir) Pali sabe bailar y no sólo eso, ella sale a bailar, tiene amigas virtuales y mueve las caderas –un poco-.

¿Muy agresivo?

La cuestión acá no es la habilidad de Pali para la danza y el baile, asunto que no ponemos en duda, ya saben todos de sus cualidades. No, aquí estamos hablando de algo mucho más grande, algo que va a trascender, algo más allá de la comprensión mediática, flogger y kirshnerista. Esto es primicia, ni Chiche Bombóm con su 70.20.10, ni CQC ni Rial ni todos esos payasos de la televisión argentina van a entender de qué se trata y mucho menos Clarín. Y si, estas con cosas que solo nosotros sabemos, que solo nosotros podemos deducir y/o descubrir, porque la verdad es que el asunto en cuestión nos tiene indignados, nos tiene locas. ¡Si supieran! Por favor… decir que ahora se van a enterar, si no
Bueno, ahora sí, basta de tanta perorata, de tanto prolegómeno y vamos a ponernos serios nuestros queridos fufurufos, que alguna vez hay que hacerlo, se quiera o no. Retomando el tema que nos compete, habíamos dado un ejemplo de una conversación blogger por msn. ¿Se ve algo diferente a una charla entre dos personas que no conozcan la blogsfera? ¡Por supuesto que no! Es increíble como la gente, tanto jóvenes como adultos, sin discriminar varones, mujeres y peronistas, piensen que quienes tienen un blog o manejan algún tipo de página en la Interné’ son seres completamente diferentes, como de otra galaxia, que se manejan con códigos diferentes y tienen sentido del humor raro. ¡Pero qué se creen que son! Somos tanto o más normales que el resto de la gente… permítannos reformularnos: somos iguales al resto de las personas, no hay diferencia. Si bien es cierto que hay algunos energúmenos que se pasan todo el bendito día en frente al monitor como si fueran bichitos hechos de bites, no es cuestión de generalizar. Si vamos al caso, podríamos pensar que todas las mujeres son superficiales, materialistas, manipuladoras y falsas, pero sabemos que no es así (lo sabemos, ¿no?)




(Se escuchan ruidos sordos a través del micrófono y un curioso biiip biiiip)



Usted sonríe y dice:
-Señoras, señores y resto, vamos a una pausa y volvemos

martes, 4 de agosto de 2009

Amenaza

No es volver a lo de antes ya que de allí nunca nos fuimos (solo no publicamos) sino que nos salió así en verso y quizás con un poco más de seriedad. Qué va, Usted también es Pueta y esperemos que les "guste".



Llamábanse Yo a sí mismos
yo esto, yo aquello,
ridículas sus formas de pantomimos

Fue tal vez por estos motivos
que levantándome cual Fénix de su lecho
dije ser Usted, mientras viva entre los vivos

Fueron Borges y Rimbaud quienes afirmaron
que yo soy el otro y digo yo que nada he hecho
será acaso que no se equivocaron

Yo es tan impersonal como esto o eso
no tiene quien lo afirma derecho
a ser en esta vida, a merecer un beso

Ahora soy Usted y así ustedes
dejan de existir en sus cuerpos maltrechos
soy todos a la vez, ya caerán en mis redes

Saludos Fufurufos

jueves, 30 de julio de 2009

Regreso Prófugo


Benditas vacaciones. Todo un mes de joda, si señores, así nos la pasamos, entre fiestas y guitarreadas, excursiones de lo más bizarras y demás. Es curioso como, al estar completamente al pedo (desde el punto de vista de nuestros padres, claro está) no entramos ni una sola vez a este glob de ideas, cómo lo bautizó Peperina, nuestro primo y de alguna forma que el no alcanza a ver, mentor. Ahora, en cambio, que terminamos las vacaciones, que este fin de semana volvemos a la Gran Ciudad (donde la gente aún usa gomina, bla bla bla), van a vernos, o leernos, o vernos leyendo, o leernos viendo o ¡JA! ¿eh? bue, vamos a estar más presentes, después de nuestro muy merecido descanso, porque sí, es difícil ser varias personas y una a la vez mientras se estudia, se medita, se actúa y muchos etcéteras que no queremos nombrar. "El amor..."
En fin, como seguramente nos deben haber extrañado, vamos a contarles un par de cosas que nos sucedieron durante este porcino recreo, espero las disfruten y se asusten como nos asustamos nosotros primero. Como es algo largo y nunca tenemos tema para presentarnos aquí, vamos a dividir esto en dos presentaciones, ¿va?
Para empezar así lechuguita, vamos a contarles lo más reciente que nos pasó aquí en la rotondosa ciudad de General Roca. Hace un par de noches, no más de dos (redundante), el Lunes para ser exactos, juntámonos entre algunos amigos a jugar al Pool en el Molino, un bar de por aquí y allá. Entramos al tabernáculo a la 01:00 AM, una de la mañana para los que no saben interpretar los números. Éramos 8, por lo cual nos dividimos en 4 equipos de a 2 e hicimos un torneo. Como era de esperarse mi compañero y yo ganamos todos los partidos, pero esa es otra historia que ahora no nos compete. Habiendo terminado a las 3 AM nos dividimos en dos autos y fuimos a recorrer la ciudad (arde Roca los Lunes por la noche). Fue ahí cuando empezó todo.
Comenzamos a dar vueltas en busca de algún bar o pub abierto un auto detrás del otro cuando el primero, en el cual iban cuatro de nuestros compañeros, nos avisó que iban a dejar a uno de los individuos. Nosotros, que íbamos en el otro auto, seguimos nuestro recorrido por la Tucumán (ver mapa). Acá deben permitirnos hacer un paréntesis para que entienda la gravedad del asunto. La Tucumán es la calle del centro de la ciudad, como Florida en Buenos Aires, con la única diferencia de que se permite que circulen autos, como si fuera la Avenida Corrientes. Allí está "todo el mundo" y es uno de los dos puntos de encuentro de los adolescentes (personitas que adolecen) y los jóvenes (todo lo que no son ustedes). El otro punto de encuentro es el Canalito, pero se merece prolegómeno aparte.
Bien, sigamos. Estábamos en ese auto cuatro del grupete que compitió en el torneo. Por cuestiones de seguridad e higiene, no vamos a dar nombres así que vamos a poner seudónimos a los circulantes. Al volante iba Piernaslargas, a su derecha, en el asiento del conductor, estaba sentado Elcabezón y atrás viajábamos Elnegro y nosotros, es decir, Usted. Como Piernaslargas manejaba, los otros tres ya nos habíamos resignados a un paseo sin destino permanente, la famosa vuelta por el Centro, (a no confundir con la Vuelta de Rocha y la Vuelta de Batman y sus amigos) cuando en determinado momento Piernaslargas, en un repentino ataque de locura, frenó a mitad de cuadra en la Tucumán entre Neuquen y Don Bosco (ver el círculo amarillo que contiene un número 1, en el Plano). antes de que pudiéramos reaccionar, dio una vuelta en U e hizo media cuadra contramano hasta tomar la Neuquen para el lado de las Vías del Tren.
Como se darán cuenta, esto es una locura, pero la cosa no termina ahí, empieza. Al llegar a la 9 de Julio, en vez de seguir hacia el otro lado de la ciudad, Piernaslargas subió hasta la Santa Cruz y viró hacia la derecha, otra vez apuntando a la Tucumán (ver el número 2). Sin embargo no llegamos a la susodicha calle céntrica porque apenas entramos en la Sta Cruz vimos que en la otra esquina estaba parado un patrullero, para ser más exactos, una Eco Sport, nuevo medio de transporte de la Policía. Al ver al móvil policiaco, en vez de seguir derecho y pedir disculpas, como le aconsejamos que hiciera, el conductor frenó, apagó el auto y bajó las luces, advirtiéndole a la Eco que algo raro estaba pasando. Los canas, por supuesto, hicieron marcha atrás y encararon hacia nosotros, pero no tuvieron mucho tiempo para preguntarnos que había pasado ya que Piernaslargas encendió el automóvil -un Corsa-, hizo marcha atrás y se dio a la Fuga.

¡CHAN!

Si, así como lo oyen, nos dimos a la fuga de la policía, tomamos la 9 de Julio contramano, la Neuquen contramano, la San Martín contramano y así unas veinte cuadras con la policía pisándonos los talones hasta que al llegar a la Gadano, por la Santa Cruz (ver punto 3), Piernaslargas se metió en la entrada de una casa y nos cerraron el paso no uno sino tres patrulleros.
Creemos que ese fue el momento en que nos avivamos de que estábamos perdidos. Piernaslargas se bajó del auto y los policías, tras vaciarle los bolsillos, lo cagaron a trompadas, pegándole patadas y tirándolo al piso. Al Negro, al Cabezón y a mi (Usted, no se olviden) nos hicieron bajar del auto y ponernos contra el baúl, las manos arriba y dándoles la espalda. Nos palparon en busca de armas y objetos raros (uno nos tocó la hombría, realmente desagradable) y luego nos subieron a la Eco para que no viéramos cómo le pegaban a Piernas, obligándonos a bajar las cabezas y quedarnos quietos.
15 minutos más tarde estábamos entrando a la Comisaría (ver punto 4) donde Piernaslargas nos esperaba de espaldas y apoyado contra la pared, con sus pertenencias, cordones y cinturón en el suelo. Nos colocaron a los cuatro en la misma posición y nos obligaron a vaciarnos los bolsillos y sacarnos los cordones, el cinturón y a algunos collares y pulseritas. Mientras tanto los cinco policías que nos custodiaban nos revisaban y se burlaban de nosotros, citando el ya famoso "¿estashh nerviosho che?" de Tinelli y algunas pelotudeces más. Después de cerciorarse que no escondíamos armas o drogas nos metieron en una celda a oscuras mientras a Piernas se lo llevaban a la oficina del Oficial para interrogarlo. Diez minutos después volvió y uno por uno nos fueron llevando para hacernos preguntas y firmar declaraciones.
Por supuesto que todos dijimos la verdad, incluso testificamos haberle gritado a Piernas que frenara y que el estaba asustado y en estado de shock. Después de un rato de burlas e incertidumbre nos trasladaron al último calabozo de la Comisaría, más grande que el anterior, pero con ventanas a la altura del techo que permitían que entrara todo el frío. Para ese momento ya eran las cuatro de la mañana y nadie sabía dónde estábamos ni qué nos había pasado.
Se nos hace difícil explicar la sensación que uno siente al estar encerrado en una celda sin poder comunicarse con nadie. Allí no se es persona, se está a la merced de los cabos y oficiales, a su disposición. La mazmorra (queda mejor con ese nombre) no era para nada cómoda. No tenía camas ni bancos. Hacía frío y había muchísimo olor a pis/orina/meo para los guazos. Las paredes estaban escritas con sangre y no había un puto sonido que nos distrajera. Al no tener celulares y reloj contábamos las horas según los campanazos de la Iglesia del centro. A eso de la 4 y media nos sentamos todos juntos en una esquina tapándonos con una sábana rota que nos tiraron que más que abrigar enfriaba.
No sabemos cuánto tiempo estuvimos ahí pero mientras duró la incertidumbre y el miedo reinaron. Nosotros, Usted, no los otros tres, curiosamente estuvimos calmos y hasta curiosos (sea aquí que valga la redundancia). Era nuestra primera vez en un calabozo y no quiero exagerar, pero de alguna extraña y bizarra manera lo disfrutamos. Si, creanlo, somos tan pelotudos como parecemos, pero tienen que entender, nos pusimos a cantar Sui Generis y a tararear canciones de Leon Gieco y cuando decimos cantar no hablamos de susurros sino a todo pulmón y con la boca bien abierta. Leímos varios de los escritos que cubrían las paredes y especulamos con alguna condena, sabiendo en el fondo que no habíamos hecho nada malo, pues, suene a traición o no, la culpa era de Piernaslargas (no testificamos en su contra, no vayan a creer que...) y solo era cuestión de horas antes de que saliéramos.
Finalmente, cuando la campana sonó 7 veces (correctamente dedujimos que eran las 07:00 AM) abrió la puerta un cabo para trasladarnos a un cuarto más “acogedor”. No sabemos muy bien que piensa la policía sobre la palabra calor, pero allí hacían los mismos –7,0º que en el calabozo. No obstante, por compasión o miedo a los comentarios de la sociedad, nos llevaron de a dos a la oficina del Oficial al Mando para que nos calentáramos en la estufa y nos distrajéramos un poco, viendo televisión y fumando un cigarrillo.
A las 09:00 hs nos dieron en libertad pero no pudimos regresar a nuestras casas ya que tuvimos que ir al Juzgado de Paz a que nos dieran la libertad formalmente y a firmar unos papeles. OJO, las sorpresas no acaban aquí. El Juez nos informó que los cargos contra Elnegro, Elcabezó a nosotros se debían a haber presentado resistencia, insultar a la policía y hacer sonidos burlescos.
¿En qué cabeza cabe que tres jóvenes de 18 años se burlen de la Policía al haberse escapado contra su voluntad de un patrullero y estar paralizados del miedo? ¡Pero por favor, es un bochorno! Nos quejamos durante un buen rato y finalmente nos borraron los cargos y nos dieron en libertad, no sin que antes Piernas pagara una mínima multa de $50 y firmara unos papeles.
Al llegar a nuestra casa nuestros viejos, por supuesto, ni enterados dormían plácidamente.

Lo que hay que ver
Cambio y fuera Fufurufos

lunes, 20 de julio de 2009

Feliz día lunar, o lunático, o maniático.. eh, feliz día, ¿no?


Por ser el día del amigo, te damos el úitimo cigarrillo (el que se me cayó al agua, lo pisé y se secó a duras penas)
Por ser el día del amigo, te servimos el vaso de coca que estás pidiendo con los ojos (es el culo, seguro está escupido)
Por ser el día del amigo, vamos a ir a hacerte el aguante con esa flaca que tanto te gusta y le vamos a decir que sos gay así queda para nosotros
Por ser el día del amigo, charlamos con tu novia, le miramos las tetas y la chamullamos, vos no necesitás a esa mujer en tu vida
Por ser el día del amigo, te llevamos hasta tu casa por más que quede a 30 cuadras (pero vos pagas la nafta, quedate tranquilo)
Por ser el día del amigo, te damos un abrazo muy grande y te impregnamos de nuestro olor a chivo
Por ser el día del amigo, te decimos que te queremos (robar la mina, tu hermana y tu vieja)
Por ser el día del amigo, te damos gracias, HERMANO

jueves, 16 de julio de 2009

Las puertitas del Sr López



Pocas veces nos hemos quedado sin palabras, como ser verborrágico que somos, pero creemos que esta fantástica historieta habla por sí sola.

jueves, 9 de julio de 2009

Virus T


Como no queremos quedar afuera de la nueva moda mediática y blogger-diática que habla de este nuevo fenómeno que tiene a tantos paranoicos y paranada-útiles, vamos a presentar un breve "resumen" acerca de esta tan famosa Gripe Porcina, mejor conocida como Influenza A H1N1N2N3T4hole.
(Además, vale aclarar, que nuestra Deidad Todopoderosa Pali la Sabia hizo un post sobre el tema y nosotros, como sus humildes súbditos, tenemos que seguir el ejemplo (y estamos esperando algo también de nuestra otra Deidad, aquella cuyo nombre no se ha de mencionar.)

La gripe porcina consiste, básicamente, en una serie se síntomas febriles y de invierno que son provocados por el contacto físico y/o/a(?) mentales con hombres-chancho -criaturas que aparentan ser un ser humano común y corriente pero cuyos padres eran cerdos enfermizos-. Como se habrán dado cuenta, es muy peligroso el contagio porque no sabemos muy bien de dónde vienen estos hombres-chancho ni qué es lo que quieren. Hasta ahora, se descubrió únicamente que son oriundos -e inmundos- de México, pero con eso no alcanza.
No obstante, a nosotros nos interesa un carajo quiénes son y cómo se origina esta gripe puta puta, porque realmente, es una gripe de mierda, ¿no? Lo que nos tiene realmente alarmados, lo que nos ha causado noches de vigilia y ensueño es que no sabemos por qué la gen te es tá tan preo cu pa da.
Pensemos, realmente, Señora, ¿hace falta que nos mire de costado por estornudar? Ni siquiera nos mira de derecha, nos mira torcida y de izquierda. Nosotros estornudamos, salivamos, tosemos, eructamos y de vez en cuando nos tiramos pedos. ¿Por qué? ¿Por que estamos enfermos? ¡No! ¡Mal! Simplemente, fíjese usted, hacemos todas esas "cosas" porque SOMOS SERES HUMANOS y como usted, vieja chiruza que piensa que por tener un barbijo y mirada altanera está segura contra esta enfermedad que no es más peligrosa que la neumonía más allá de su riesgo de contagio, como usted, tosemos, cagamos, meamos y bla bla bla.
¿Hace falta que cada vez que la vamos a saludar nos dispare con su pistola de gel cremoso, que nos rocíe con su gel en polvo y nos seque con su gel vaporizado? ¡No! ¡No hace falta! Lo que hace falta es que agarre todos sus barbijos y sus precauciones y sus productquerías y se los tema bien adentro de la caja marrón que le regalamos el año pasado (ole).
Así que basta, cortemos con esta paranoía, salgamos a la calle, bailemos, corramos, cantemos, juguemos una guerra de barro, hagamos un abrazo comunitario,
¡Vivamos por favor!

domingo, 5 de julio de 2009

Females


¿Agatha en el infierno? Le queda mejor el nombre Gaturranta.
Ahora, tenemos una serie de preguntas.
Por un lado, hay que plantearse lo siguiente: ¿la mujer controla Internet? ¿Internet tiene horario? Preguntas sin respuesta que no nos interesa resolver, al menos por ahora.
Por el otro (lado, hay que ser eh) ¿una mujer en el infierno? ¿La mujer es un gato? ¿Todos los gatos son mujeres? De noche si, pero ¿de día? Ahí está el problema
Miren ustedes que nosotros, en esa eterna vigilia que tanto nos deleita e intoxica, nuestros recorridos por burdeles jamás nos han presentado un solo hombre, si, en cambio, cuando visitamos el Rosedal. Ahí hay cada uno... o una. ¡Cómo corren! Dios, no se puede recorrer esa zona en un fitito, es un experimento peligroso.


Aclaración: No vayan a pensar que fuimos en busca de servicios. No, para nada, es que tenemos alma de científico –o de loco... de científico loco- y estamos realizando ciertas experiencias de comprobación de hipótesis (solo que todavía no sabemos cuál es)

Siguiendo con el tema que nos compete, quisiéramos, antes de dar nuestra respuesta a tales preguntar, ver qué es lo que piensan, ustedes, fufurufos lectores, acerca del tema.
¡Los leemos!

lunes, 29 de junio de 2009

Nosotros, Usted, Irene, yo y mi otro yo

Siguiendo con esta cosa didáctica (llamémosle así, todos sabemos que como argentinos tenemos mal de cosa) nos pareció oportuno utilizar este espacio, nuestro glob, para aclarar ciertos aspectos de estilo.
Al parecer algunos lectores y lectoras -no vamos a discriminar porque sean mujeres, chupate esa Cristina- no terminan de comprender por qué hablamos de nosotros en plural cuando en teoría se supone que somos uno solo, conocido como Usted. Al principio nos pareció demasiado obvio y nos limitamos a contestar con un muy educado: "Está invitado/a a tomar el té". Sin embargo, para el día sábado ya eran demasiadas las quejas, y entre la violencia periodística y que nadie aviso que no podía venir, decidimos aclarar.
Empecemos por el principio, que siempre es un buen punto de partida. Cuando Dios creó el mundo y decidió que iba a convertir sus caries en seres humanos, nos dio algo que solemos (mal) llamar inteligencia. Bien, esta cosita diminuta que con el correr de los años fuimos dándole cada vez más importancia hizo que algunas personitas conocidas como semiólogos-franceses en su mayoría- inventaran cosas como la teoría de la enunciación y también que genios desquiciados hallaran en el ser humano pavadas como el alter-ego y el superyó (todos tenemos un Clark Kent adentro).
En cuanto al yo de la semiología, creemos que es muy sencillo. En el discurso, la palabra “yo” cumple la función de un deítico: hace referencia a las instancias de la enunciación y sus coordenadas espacio-temporales. A la vez hay que tener en cuenta que hay un yo narrador y un yo enunciador, que no son para nada lo mismo. Para Greimas, un semiólogo de esos que odiamos en el CBC, el decir “yo” en el discurso implica a la vez la existencia del “no-yo”, que sería algo así como el Agente Smith de Neo, el Guasón de Batman, el radicalismo del peronismo, el travesti del hombre, bla bla bla. Y no olvidarse también del sujeto cognitivo y el pragmático, que son dos cosas completamente diferentes.
¿Me van siguiendo? ¿No? Bueno, no importa, no voy a repetir todo. La cuestión es que, al parecer, adentro tenemos a muchos otras copias de nosotros mismos que están presentes constantemente, aunque no lo notemos. Seríamos algo así como Alien, no? todos llevamos uno adentro. No, no estamos embarazados de nacimiento ¿son idiotas? Tampoco somos un canguro. Lo de Alien era una comparación, un ejemplo… Vamos, Pardiez, ¡utilice la "inteligencia"!.
Respecto al alter-ego y el superyó. Bien, todos conocemos la historia del Dr. Jekyll y Mr. Hyde. No vamos a profundizar al respecto, si quieren entender vean la película o compren el libro. Por otro lado, el superyó, junto con el ello y el yo, son conceptos fundamentales en la teoría del psicoanálisis con la que Sigmund Freud intentó explicar cómo funciona la mente.
Redondeando, porque es evidente que no vamos a poder seguir con esta explicación –o curveando, ovalando, completando, concluyendo.. Dios, ¡cuántos sinónimos conocemos!– si hablamos en plural es por ciertas cosas de franceses, psicólogos y psicólogos franceses, ¿capish? Además, hablar en plural, separándose de lo que se dice, estableciendo una distancia, da seriedad y categoría.

Clase, puede salir al recreo.

jueves, 25 de junio de 2009

Facebook y caretas

¡Qué bochorno! ¡Qué disparate! Tildarnos a nosotros de caretas, de hipócritas, de gente-sin-cabeza con pocas-neuronas. ¡Pero por favor! ¿Usted, careta?Y todo porque usamos facebook –se pronuncia feisbuc o facebuc- cuando es una herramienta de trabajo.

Claro, es que no nos conocen, no tienen mucha idea de quiénes somos, o quién soy. Se entiende, pero aún así ¿careta? ¿Usted? Realmente, hay que ser o muy valiente o muy loco para lanzar semejante blasfemia a los medios, quienes encima están ocupados hablando bien de Michael Jackson cuando un tiempo atrás era el “psicópata violador de nenes”. Y bueno, no se puede hablar mal de alguien cuando está muerto, eso generaría descontento y furia en los televid-entes (o radiooy-entes, separamos la palabra para señalar el componente importante de la palabra: ENTE, es decir, Estúpido Neurotrágico Tipo* Embobádico).

Volviendo al tema que nos compete, vamos a tratar de establecer ciertos parámetros en cuanto al uso y abuso de la palabra careta. Este término, esta palabrita, tiene origen dentro de la cultura rolinga argentina (léase personitas con flequillo recto, pañuelo en el cuello y seguidores de bandas como La 25, Jóvenes Pordioseros, bla bla bla). Por lo general se usa para denominar a aquellos que creen “que son una elite dentro de una comunidad”. Anduvimos haciendo encuestas por la calle y obtuvimos algunas respuestas algo… preocupantes. A continuación ilustraremos una de las entrevistas que se realizaron.

Usted – Discúlpeme, señorita, estamos realizando una encuesta para averiguar qué significa “ser careta”.
La piba – Eh, ¿a quién le decí’ careta vo’?
Usted – ¿Yo? No, no, necesitamos que ud (…) nos diga qué es un careta
La piba – Yo no soy concheta, no soy careta, soy de la villa y soy re polenta
Usted – Entiendo, entiendo, nadie dice lo contrario, solamente queremos saber si ¡Ay! ¿Qué me pegas flaca? ¿No ves que soy periodista? ¡Soy inmune a tu daño victimari ¡Auch! ¡Pará, la concha de tu hermana! ¡Eh, ayuda! ¡Ayuda!
La piba – Ah, sos tremendo puto vos cheto careta ahora vas a ver

(Creemos que no hace falta continuar con el relato, se imaginarán lo que pasó. Sí, así es, no le pegamos porque era mujer y como somos un Caballero le permitimos golpearnos hasta que se cansó)

Conclusiones: River todavía sigue en la lucha y falta poco para salir de la crisis, si no me creen, pregúntenle a Clarisa… Clarisa lo explica todo. ¡Ah! Queremos aclarar, por si no se entendió, que no somos ni caretas ni peronistas, pero que si lo fuéramos no habría nada de malo (caretas, peronistas no seríamos nunca). La moraleja de este cuento es que no hay que ser prejuicioso, hay que ser blogger y espontáneo. ¡Viva!

* tipo: hombre, persona, fufurufo

lunes, 22 de junio de 2009

Afinando una idea

Resultó que un colega descubrió esta nueva "creación" (aquí me reiría pero realmente ¿qué es lo gracioso?) y decidió, sin consultármelo, así como si na y tu, escribir algo para que lo subiera. "Vamos Usted, súbalo!".
Degústenlo con delicadeza, sean crueles
Usted

Usted: `Pero algo interesante, eh´

Qué ridículo pensar en hacer algo interesante! Mejor seamos nosotros.
Mientras tanto escuchemos "Cosa Linda" de NoTeVaGustar. Intentando tocar nos dimos cuenta que teníamos una idea desafinada. ¿Está en Re? Si, si. Afinala vos, o la afino yo, da igual.

`Pero algo interesante, eh´

Surgió una idea. La idea de tener una idea, o de dejarnos tenerla. Y ya quisimos transformarla: afinarla al Mi universal. No podía ser nuestra idea, tenía que adaptarse.
Entonces dejó de ser una idea y es ahora esto: Los restos de una idea que nunca fue, o el análisis emocionalmente débil de una persona enredada en notas y armónicos.

Entonces estamos Usted y Usted sentados uno al lado del otro. Me mira y se ríe. Yo lo miro y en realidad pensaba en otra cosa. Me di cuenta que lo que en un principio fué 'Obras de Borges en Colaboración´se transformó en un aviso de una adolescente que lucha contra ella misma o su sistema inmunológico social a través de un ´diario personal`.

De alguna manera un lamento, o alguna cuestión que, valga la redundancia o redunde la vagundancia, la adolesce.

Y así terminamos, un Lunes en el que uno no tiene un pedo que hacer, termina haciendo eso: un pedo-lunes potenciado por las no-ganas de estudiar (Es considerado más intelectual poner palabras entre comillas o formar palabras compuestas con un guión)
así que en esta aburri-tarde de evade-estudio estamos "Usyo" y "Usyo" diva-lirando mientras intentamos afinar una adole-idea.

Y pensar que todo comenzó con una idea, y la idea de que sea una idea, y la idea de tener una idea, que contenga una idea. ´Pero que sea interesante, eh´.

Lunes, 22 de Junio de Morondanga
Saludos desde mi siesta,
Peperina
http://www.hoytusonrisa.blogspot.com/


*DE ESTA MANERA DOY LA BIENVENDIA A USTED EN SU NUEVO GLOB DE NOTAS (DESAFINADAS)*

Bienvenidos



Este.. bueno, bienvenidos (y bienidos), caballeros y cabelleras -porque si decimos jugador y jugadora podemos decir caballero y cabellera (porque caballera queda mal)- señores y señoritas, bla bla bla, pero por sobre todas las cosas, bienvenidos Fufurufos!

Permítanme presentarme. Yo soy Usted, mucho gusto. ¿Eh? ¿Que ud es ud? ¿Que yo soy Usted? Claro, mucho gusto, mucho gusto (debe ser peronista). ¿Cómo? Ah, si, claro, esto se va a prestar a muchas confusiones (por favor con devolución) así que dejemos con que soy Usted y listo, NO HAGA PREGUNTAS

Quizás me conocen por mi anterior blog, T.M.T (rotundo fracaso eh) y se preguntarán ¿para qué corno cambió de blog? Bueno, sepan, y sépanlo bien, que todo es culpa de Pali. Eh, si, es culpa de Pali, no me mire con esa ¿cara?, ja (?). A ver si no me interrumpen... bueno, yo estaba revisando cosas viejas de su blog cuando encontré el primer post de todos. Si, no es eterno como algunos pensarán, Oh fuck tiene principio. En fin, yo, es decir Usted (no, usted no, yo, osea, si, Usted) decidí que quería cambiar de blog porque me aburrí del otro y si lo de Pali es cierto o no decídanlo ustedes, yo tenía que mencionarla (ustedes no son clones míos eh, solo yo, Usted, soy ¿somos? el original).

Sobre el nombre. Bien, creo que queda muy claro, no? Fufurufos y prolegómenos. ¿Cómo? Nadia sabe qué son? Bah, se dan cuenta que no saben ni qué son ustedes mismo -agarra una tiza y escribe en el pizarrón- Fu.. fu.. ruuu fo: 1. adj. coloq. El Salv. y Hond. Dicho de una persona: Que manifiesta gustos propios de la clase social acomodada o se cree superior a los demás. U. t. c. s. o también 2. adj. El Salv. Que finge ridículamente ser de clase social alta. Clarito como el agua eh, y si no pregunten, que no somos peronistas, damos pie a la opinión (pensándolo bien solo de la buena).

Bueno, creo que no me falta nada. ¿Usted? Si, yo, soy yo pibe, yo soy Usted, te lo dije 4959523940 veces. ¿Qué? Ah, si, un prolegómeno es un tratado que se pone al principio de una obra o escrito, para establecer los fundamentos generales de la materia que se ha de tratar después, por lo general innecesario (en boa de la RAE).

En fin, nos estamos viendo energúmenos, que les sea leve!